この場でこれを語ることに、強い恐れがあります。
ですが、私が自分を語る時に、これはどうしてもはずせないことなので、
神様の前だと思って、正直に打ち明けてみたいと思います。
私は、高校２年生の時、たぶんいじめと分類される出来事を体験しました。
私にそうしたのは、つい前日まで、親友だと言い合うほどの仲だった女友達で、
ある日突然、彼女は、私を無視しはじめたのです。
明らかに、私がそこに存在していないというような態度の、「無視」といういじめでした。
直接理由を聞くことがどうしても叶わなかったので、
なんとか別の友人に、その理由を聞いてもらったところ、
「あいつは、偽善者で八方美人だから嫌い」ということでした。
前記事で書いたとおり、私は「誰にでも優しくあろうとする人間」になっていたせいで、
彼女にとって、私は、誰にでも愛想をふりまく、卑しい女だというふうに映ったようです。
これも、まぁよくありがちな展開ですね(苦笑)
でも、私はけして裏心があって、愛想をふりまくとか、そうしていたわけではありませんでした。
みんなそれぞれに、なんだかんだと悩みを抱えていて、一生懸命生きているんだなということがわかってしまうから、それを冷たく突き放すことは、自分自身にそうしてしまうことになりそうで、できなかったのです。
そういう私の態度が、彼女は不快だったのですね。
どうしようもなかったところもあったけど、もっと私も、やりようがあったかもなぁと、今では思います。
それ以来、私を不快に思い、嫌いだと言ってくる人の理由は、
「Mie は、偽善者くさくて、誰にでもいい顔をするから嫌い」
ほぼいつもこれですね。
「義人はいない」と、そもそも完全な善者はイエス様以外ひとりもいないのだからと、
神様は私を慰めてくださいますが・・・
そして、クリスチャンは、この"偽善者"という言葉がとてつもなく嫌いですよね。
だから、偽善者とすぐ言われやすい私は、クリスチャンが、けっこう怖いのです。
新約聖書 マタイの福音書 6章に、偽善者についての注意が書かれてあります。
トイレで祈るということも、これを固く守るための気持ちの表れでした。
奉仕活動などにかすかな恐れを感じることも、この気持ちからきています。
「自分自身にするように、隣人に対して心を尽くせ」という教えと、
「偽善者のようであってはならない」という教え。
一歩でも横に足を踏み外せない状態の細道に、私はいつも立たされていると感じてきました。
このバランスを保つためには、私はそのつどただ主に祈り、判断を仰ぐために、
一生すがりついていくしかないと・・・覚悟というに近い感情で、いつも思っています。
それでもなお、失敗しやすい私です。
以上、この２つ、
家族からは、冷たいと言われること と、
友達からは、偽善者と言われること が、
私が一番重いと思って背負っている荷物です。
私は、Mieさんから見たら加害者ですね。
それは大親友を避けてしまったことがあるから。
彼女はみんなに優しくて人気者でした。
>「あいつは、偽善者で八方美人だから嫌い」
そう思っていたけど、距離を置いてちゃんと考えたらただ彼女がうらやましかっただけだったんです。
私は不器用だったから、彼女みたいになれないって。だから離れようって。好きすぎて嫌いなんて、ひねくれ者ですよね。
２ヶ月くらいで元どうりになったけど、きちんとそのことについて謝ったのはそれから3年後でした。
ただの親切が偽善に見えてしまうのって、受け取る側にも問題があるのかも。もっと自分にも余裕があったら素直に受け取ることができたはずなのに。。。
だって、優しくされてうれしくない人なんていないと思いませんか?
PS. このコメント、不快に思ったら消去してください。
はじめまして。
誰にでも優しくできる、笑顔を見せれるって最高に素敵です！そして、そこには犠牲と努力がある。私はそれを知っています。
私の姉がみえさんとそっくりでした。色々な事情でおばあちゃんの家ですんでいました。
私は、姉の優等生ぶりに嫉妬したり、姉の正しさに逆切れしたり・・・。これは、受け取る側の問題です。
うらやましかったんです。姉の努力を知らなかった。
姉はめっちゃ寂しかったのに、めっちゃ頑張ってたのに。私は姉の生き方が大好きです（今も昔も）。（今は姉もずいぶんリラックスして頑張らないで生きれるようになりました＾＾）
今、私もクリスチャンとの人間関係を新しく築いています。私も色々あって、クリスチャンが怖かったんです。
けど、神様は私にも真実でした。よき友を与えてくださいました！！
えりんぎと約束したんです。
喜ぶ者とともに喜ぶ者になろうって。妬まず、自慢せず・・・。
ここに愛がある。って世の人がいう関係作ろうって！！
ここに愛があります。みえさんも仲間になりませんか？
ruriさんが
>妬まず、自慢せず・・・。
アーメン。と言いたい。でも、難しいです（笑）
前に器の話をしましたが、やっぱり植木鉢は九谷焼に憧れると思いますよ。特に誰かが「やっぱり久谷はいいよね」なんていっている言葉を聞けば････。
でも九谷焼は、その名手の作り手が何百枚作っては壊した上の一枚なんだから、壊された何百枚の分までかっこよくて当然なんでしょうね。
それを考えたら、僕は素焼きの方が気が楽だな（笑）
時折「ケッ、久谷のやつは････」「飾られるだけが器じゃねーぞ。実用品こそが本物だい」って心の中で毒を吐きながら。
はいもちろん、僕も八方美人の口ですから毒は心の中だけです（爆）
Papikoさん、全然不快じゃないですよ！ ありがとうございます。
Papikoさんたちのように、戻れなかったことは本当に残念なんですよね・・・
その彼女の内にあっただろう隠れた寂しさも、今は想像できるから・・・
んーでも結局は、こうしかなれなかったかなとも思うんですけれどもね・・・
実は、彼女は、私よりもとても明るくて皆の人気者だったんですよ。
私の方が憧れて見習って、人との付き合い方などを教えてもらっていたくらいだったんです。
だから、本当にあれ？って気づいた時は、驚きの方が大きかったですね。
あとは、神様に彼女の祝福を祈っていこうと思います。
Papikoさんとお友達のことも、末永く祝福をお祈りしていますね！
ruriさん、はじめまして！ えりんぎさんのお友達でいらっしゃるんですか。
お立ち寄りくださって、ありがとうございます！
密かに私の目標なのですが、妬むときは、かわいくヤキモチをやける女になりたいんですよ(笑)
なんていうかこう・・・あとくされない感じというか。
同じ嫉妬するにしても、明るく妬む感じですね。
自慢も、神様の話とか旦那様とかお子様の自慢などは、聞いていて幸せになりますしね。
素敵な自慢話は、ぜひおすそわけください♪
温かいお声を、本当にありがとうございます！ これからもどうぞよろしくお願いいたします。
Ｔａｋｅさん、私だって、人並みに妬む気持ちも自慢したい気持ちもありますよ(笑)
神様だって、自分は妬む神だとおっしゃってますしね。
この感情も、欠かせない大切な感情なんだと思いますよ。
実は、大人になって、この話を人にしたら、
「え。八方美人って褒め言葉なんじゃないの？」と言われて、拍子抜けしました(笑)
まぁ、そう思えばいっかぁという感じで、感謝でしたね。
明るく嫉妬。大賛成です！(同じ思いなのがうれしくて、またコメントしちゃいました＾＾；）
私も目指しています！「うらやまし〜」ってかわいく素直に、毒だし？して自分の心と相手の心を守っていきたいですね！！（本人に言えない時は神様に口に出して伝えます。口に出すと、妙に客観的になり「こんな考えお〜わり！！」って終止符うてたりしますね＾＾。
これからもよろしくお願いします！
はじめまして。
よしかといいます。
ブログにコメントありがとうございました。
涙が溢れてきました。
Meiさんにブログを通して出会えたことに感謝します。
私も怖いです。
クリスチャンであることが。
自分は本当にクリスチャンであっていいのだろうかと思ってしまします。
祈っていますね。
ruriさん、ありがとうございます！
本当に、言い方一つ・・・なんですよね。
クリスチャンになってからは特に、言葉の力の大きさをものすごく実感しています。
自分の心と相手の心を守るというのは、ほんとに私も同感です。
自分も含め、大切な人たちの心を守れるものを、もっといっぱい備えていきたいです。
よしかさん、はじめまして！ 遊びに来てくださってありがとうございます。
よしかさんも、なにか怖いと思う出来事があったのですか。
でも、なにかの怖さを知っているということは、それだけきちんと自分で気をつけることが
できるという素晴らしいことだと、私は思うんですよ。
よしかさんの怖さも癒されていきますように、お祈りしていますね。
私はエホバの証人でしたが…頑張っても頑張っても
偽善者扱い…冷たくされて…助けてもらったのもタクサンですが…今の病気の原因にもなりました。
それで…タバコに手を出してしまい…告白して排斥されました。病気で地獄のような苦痛を味わって…さらに人々のために祈る習慣…前よりできます。
結局…不完全な人間の集まりだから本当に心から信仰抱く一人は小数かもしれませね…あなたのこと…何だか会ってないねに好きた！ありがとう！
ＭＡＫＯさん、はじめまして。
お立ち寄りいただき、ありがとうございます。
ＭＡＫＯさんは、とても真面目でがんばる方なのでしょうね。
私は、けっこうズボラな性格なんですよ(苦笑)
どうか、ＭＡＫＯさんご自身も、ゆっくり大切にされてください。
ＭＡＫＯさんの笑顔が、いつも守られますように、心よりお祈りさせて
いただきますね。
このコメントは管理人のみ閲覧できます
S様、はじめまして。
ご指摘のとおりです。結果として、これらのことを書けたことにより、
いかに自分がまだそれらの人たちを許せておらず、悶々と腹を立てていて、
かえってその思いに囚われていたのだということにも、気づくことができました。
ですから、今回こういった場でそれに気づけたことで、また少し解放され、
この記事以降、また自分が新しく進めているように思います。
S様のご経験と、その印象は、ごもっともだと思います。
その考えと行動は、今の私ではまだちょっと理解できませんので、
なんと言ったらよいかわかりません。
この部分につきましては、なにもお返事ができず申し訳ございません。
あのエホバの証人なんですか？
私ゎ�∪い覆鵑任垢�もぅやっていけなぃ気がして…どぅしていいかわからないんですょ…。。。。
ゆかさん、はじめまして。お立ち寄りくださってありがとうございます。
えーと、私は、普通のプロテスタントの教会に通う１代目クリスチャンです。
なので、エホバの証人さんについては、なにもわからないんですよ・・・
でも、もしなにか私で、普通のお友達としてお話を聞けることがありましたら、
またコメントとか、横のメールフォーム（ moonprayer7386-links@yahoo.co.jp ）
などからでも、話しかけてみてくださいね。
お力になれなかったらごめんなさい。悩みが解決しますように、お祈りしていますね。
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プロフィール
- moonprayer / Mie
- 1974年7月生・B型
札幌出身・福岡在住
クリスチャンの夫と1999年に結婚。2000年8月（26歳の時）受洗。
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